Poor Rich Kids: дети и деньги

Мне часто приходится выслушивать жалобы родителей на то, что их дети совсем не умеют обращаться с деньгами. Одним, сколько ни давай, все мало, «моментально спускают все, что даешь на месяц». Другие вообще не ценят деньги: «Подумаешь, всего-то триста евро…» А взрослые дети не хотят работать «за копейки»: «Что можно купить на эту зарплату? Один айпад, а он у меня и так есть!»

При этом сами родители не готовы обсуждать с детьми денежные вопросы. Это та тема, которую, на их взгляд, лучше не трогать: она то ли слишком «грязная», то ли слишком «сакральная». И кажется, что зрелое отношение к деньгам придет к ребенку само собой по мере взросления — как умение ходить. Но это не так.

Хотим мы того или нет, нам придется определиться, как выстраивать свою денежную политику — надо ли давать детям карманные деньги или они должны их зарабатывать «домашним трудом и хорошей учебой», стоит ли штрафовать их за проступки и плохие оценки.

Типичные ошибки

Прежде чем давать какие-либо рекомендации, стоит разобраться, что мы, родители, делаем не так.

Попрекаем. «Мы все для тебя делаем, а ты…», «Ты знаешь, сколько стоят твои репетиторы?» Мы действительно много делаем для своих детей, но ведь обеспечивать их всем необходимым — наша прямая родительская обязанность, и нельзя требовать за это какой-то особой благодарности. В народе это называется «попрекать куском хлеба». Если мы даем им больше, чем другие, или больше, чем ребенку нужно, то делаем это по собственному желанию — таков наш выбор.

Подкупаем. Сегодня модно платить детям — за каждую «пятерку», за уборку комнаты, за семестр без троек. Нам кажется, что так мы подготовим их к взрослой жизни, научим ценить деньги и повысим мотивацию. Но подкуп не самая здоровая стратегия воспитания. Когда детям платят за хорошие оценки или помощь по дому, они перестают ценить свои реальные успехи, им важен лишь их «денежный эквивалент». Обесценивается и авторитет родителей: когда ты мне платишь, я тебя слушаюсь, а не платишь — извини. В итоге дети уже не хотят вообще ничего делать, если это не оплачивается.

Интересный эпизод описан в одной американской книге для родителей. Фермер решил подогреть интерес своего десятилетнего сына к сельскому хозяйству деньгами: за каждый спичечный коробок собранных с грядки колорадских жуков он пообещал платить ему по $10. Первые дни мальчик с трудом собирал по одному коробку в день, но уже через неделю стал ежедневно сдавать отцу по 10–15 коробков с жуками. Отец был шокирован: неужели на его грядках столько вредителей? Так продолжалось до тех пор, пока он случайно не обнаружил за сараем целый питомник колорадских жуков, устроенный предприимчивым сынишкой…

Меряем деньгами то, чего измерить нельзя. К примеру, мы внушаем детям: «Время — деньги». Но если применительно к работе эта фраза имеет позитивный смысл, то в отношениях с близкими она неуместна. Получается, что человеческие отношения — любовь, внимание, заботу — можно измерить в деньгах, а материальные ценности выше всех остальных. Например, сын участвует в концерте, на который мы не смогли прийти. Самое неудачное объяснение выглядит так: «Я не был на твоем выступлении, потому что должен зарабатывать деньги. Знаешь, сколько твоя скрипочка стоит?»

Шлем двойные послания. Часто двойственность, неоднозначность родительской позиции в вопросе о роли денег проявляется в том, что слова — правильные и убедительные — не согласуются с тем, что родители делают. Так, владелец туристической компании воспитывал сына как своего преемника, говорил ему о честности и деловой репутации: «Человек отработал — заплати!» А потом грянул кризис, и сын услышал, как отец отдавал распоряжения: «Зарплату выдать только тем, кто пригодится, а тем, кого будем сокращать, не платить». На вопрос сына, почему, был ответ: «Сейчас кризис, у компании нет денег».

А вскоре они всей семьей уезжают отдыхать: живут в 5-звездочном отеле, ходят по дорогим ресторанам. И сын спрашивает отца: «Как же так, ведь денег нет, а мы столько тратим?» Тот ответил: «Это у компании нет денег, а у нас все хорошо». Но до этого сын всегда слышал от отца: «Компания — это я». Отец был для него непререкаемым авторитетом, воплощением определенных ценностей, и вдруг он им изменил. Картина мира, на которую мальчик ориентировался, рухнула, он перестал слушаться, изменил отношение к учебе, да и во всем остальном начал демонстрировать протестное поведение.

Воюем между собой. Сумятицы в детское сознание добавляет и то, что у старших нет единого отношения к деньгам. Скажем, мама с папой даже между собой не могут договориться, на что и сколько тратить. Это становится темой постоянных ссор, а иногда выливается в своего рода партизанскую войну: когда мама с папой рядом, у них полное согласие, но когда одного из супругов рядом нет, второй демонстрирует уже совсем другую систему ценностей.

Пять принципов «монетарной политики»

Деньги ни в коем случае не надо окутывать ореолом таинственности. На все детские вопросы о деньгах мы должны отвечать максимально просто и прямо. Каждый разговор о тратах и покупках — это повод показать ребенку правильную модель обращения с деньгами, передать ему свой опыт. А чтобы ребенку было на чем учиться, ему нужны карманные деньги.

Сегодня вопрос, давать или не давать карманные деньги, уже не стоит. Вопрос в том, как делать это грамотно и с пользой. А помогут нам в этом несколько важных правил.

Не связывать деньги с поведением. Карманные деньги — это, прежде всего, символ принадлежности ребенка к семье. Он должен получать карманные деньги не за отличные оценки и хорошее поведение, не за победы в олимпиадах и спортивных соревнованиях, не за любовь и уважение к нам, родителям, а просто потому что он член нашей семьи.

Огромная ошибка связывать получение карманных денег с успехами ребенка: так мы гасим главную мотивацию — к достижению, и одновременно развиваем наиболее примитивную — к получению денег. И еще: нельзя увязывать карманные деньги и домашние обязанности — убраться в комнате, купить продукты, помыть машину. Семья — это не рыночные отношения, где платят за оказанные услуги.

Выработать систему. Нужно четко продумать, сколько мы готовы давать детям на карманные расходы, и уже не метаться из стороны в сторону. Ребенок должен заранее знать, какую сумму он получит, когда и на какой срок. Если она меняется, надо объяснить почему.

Первокласснику-второкласснику лучше давать деньги на неделю. Станет постарше — можно перейти на раз в две недели, потом на раз в месяц. Когда ребенок повзрослеет, у него появятся новые увлечения, изменятся запросы, сумма должна быть увеличена.

Как определить, сколько давать? Если речь идет о школьнике, самое разумное — поговорить с родителями его близких друзей и договориться, чтобы сумма у всех была примерно одинаковой, чтобы никто не чувствовал себя ущемленным и никто резко не выделялся.

Учить распоряжаться деньгами. Прежде чем выдавать детям ощутимые суммы на карманные расходы, мы должны научить их грамотно распоряжаться небольшими деньгами. Начинать «финансовый ликбез» надо как можно раньше. Пока дети маленькие, они с удовольствием слушают наши советы, как и на что лучше потратить. Можно попросить их расписывать свои траты, а потом обсуждать, на чем можно сэкономить, а на чем экономить не стоит. Впрочем, учиться никогда не поздно, но со взрослыми детьми важно найти приемлемую форму, чтобы получился разговор, а не перебранка, не конфликт со взаимными обвинениями, претензиями и попреками.

Давать свободу в тратах. Как только ребенок привыкнет следовать установленным правилам, можно не нависать над ним, не требовать еженедельных отчетов, не отслеживать смс-ки с его счета. К 18–20 годам свобода в распоряжении деньгами особенно важна. Мы даем ребенку деньги, а куда он их потратит — это его дело. Он может купить на них что-то, что не купят родители, подарить их кому-то или потерять. Но, конечно, он должен понимать, что деньги ему даются уж точно не на то, что запрещено — например, на наркотики или алкоголь.

Не отступать от установленных правил. Ребенок должен четко понимать: он свободен распоряжаться деньгами по своему усмотрению, но если спустил все до копейки, а до следующего транша еще неделя, выкручивайся как хочешь, дополнительных поступлений не будет. Если деньги кончились — значит кончились. Если он «забыл» деньги дома и просит нас купить что-то, что обычно покупает на свои карманные, то мы даем ему в долг, но он обязан его вернуть. А если он этого не сделает, нужно доброжелательно, но твердо сказать, что в долг дают только людям с хорошей кредитной историей.

Деньги — тема сложная, на ней легко «споткнуться», а, споткнувшись, потерять уважение детей. Чтобы этого не случилось, нам стоит проанализировать, что мы делаем не так и как это можно исправить. И тогда деньги могут стать мощным инструментом для выстраивания искренних, доверительных отношений с нашими детьми. Не финансовых, а самых важных — личных отношений.

Фото: pixabay