Бедные богатые детки: подарки со смыслом
Многих родителей беспокоит, что их подросшие сыновья и дочери ведут себя по отношению к ним холодно, высокомерно, эгоистично и при этом беззастенчиво их используют. Родители жалуются: «Получается, мы детям — всё, а они нам — ничего?» О том, как восстановить эмоциональный контакт с ребёнком, рассказывает психолог Марина Мелия, автор бестселлеров «Наши бедные богатые дети» и «Отстаньте от ребёнка! Простые правила мудрых родителей».
Новая эпоха, новые отношения
В последние десятилетия во взаимоотношениях детей и родителей появились новые тенденции: если раньше дети добивались внимания родителей, то теперь мы, взрослые, боремся за любовь детей, но порой времени, сил и желания общаться с ребёнком нам не хватает. Мы чувствуем свою вину и компенсируем недостаток внимания подарками, вещами, деньгами.
Многие бизнесмены выстраивают свои семейные отношения со второй половиной по принципу «ты — мне, я — тебе»: так, муж обеспечивает жене безбедную жизнь, исполнение любых капризов, совместные выходы в свет, а она ему даёт полную свободу, не требуя привязанности. Взрослые люди идут на это сознательно, заключают своеобразный психологический контракт, считая, что любые отношения — это бизнес, где всё имеет цену и всё можно перевести на доллары и евро. Ребёнку предлагают отношения по той же формуле: мы создаём тебе прекрасные условия, а за это ты нас любишь, слушаешься, принимаешь наши нормы и правила.
Постепенно ребёнок усваивает: тот, кто больше дарит, сильнее любит. Папа пришёл домой без шоколадки, без игрушки — значит, «сегодня он меня не любит». Одна бабушка подарила пять игрушек, а другая всего три — это потому, что мамина мама любит меня больше, чем папина.
Конечно, успешные деловые люди всегда заняты, они привыкли всё планировать, их время стоит дорого, и выкроить минутку для общения с детьми им действительно трудно. В оправдание они успокаивают себя тем, что решают стратегические задачи, работают ради будущего детей, ради их счастья и благополучия. Происходит своего рода замещение, подмена — подарок взамен родителей, очередной суррогат вместо живых эмоций и теплых чувств.
Чем сильнее угрызения совести, тем активнее мы «откупаемся» от детей. С годами неисполненный родительский долг растёт, соответственно увеличивается и компенсация: сначала это были игрушки, затем дорогие кроссовки и, наконец, драгоценности, крутые автомобили, вечеринки на миллион.
Когда отношения выстраиваются только вокруг товара и денег, отпадает необходимость в ежедневном общении. У взрослых и детей нет тем для разговоров, им не приходит в голову вместе погулять, почитать, поиграть. В лучшем случае мы устраиваем какое-то совместное мероприятие — посещение ресторана, театра, кино, наконец, шопинг. Но и здесь непосредственного общения не происходит, наше внимание направлено не друг на друга, а на спектакль, фильм, блюдо, очередную вещь.
Синдром избалованности-заброшенности
Мы выстраиваем свою жизнь вокруг детей, активно добиваемся их любви. Но вот парадокс: дети чувствуют себя заброшенными и одинокими, они не умеют любить, дружить, помогать, отдавать — только брать. И даже к нам, родителям, относятся откровенно потребительски.
Согласно исследованию, проведённому в США, лишь 13 % детей предподросткового возраста из финансово благополучных семей чувствуют свою близость к родителям, оценивая отношения как «оптимальные», ещё 27 % считают их «нормальными». Остальные 60 % респондентов 11–12 лет пожаловались на отсутствие контакта с родителями. Дальнейшее изучение показало, что для таких мальчиков и девочек характерны депрессии, тревожность, склонность к правонарушениям и употреблению наркотиков.
Когда в доме царят прагматизм, вещизм, а эмоциональная сторона общения обесценивается, дети чувствуют себя отвергнутыми, ненужными и в свою очередь начинают отвергать родителей. К подростковому возрасту они уже не терпят никаких возражений, идут на открытый конфликт, если родители им в чем-то отказывают, чего-то не разрешают. Опомнившись, мамы и папы пытаются вводить ограничительные меры, но дети начинают угрожать, шантажировать. Родители обескуражены: то самое прекрасное будущее, ради которого они так самоотверженно трудились, наконец-то превратилось в «прекрасное настоящее», но в этом настоящем им, похоже, отведена незавидная роль.
Мы часто обижаемся на невнимание наших взрослых детей, на их холодность и расчётливость, но ведь «долг платежом красен»: они отдают нам свой сыновний или дочерний долг в той же валюте, в какой получали любовь от нас — вещами, деньгами, услугами нанятых людей. Хотя мы ожидали совсем другого — того, что когда-то наши дети ждали от нас, но так и не получили. Мы дали им «всё», кроме самого главного — тепла, сочувствия, заботы, близости. Теперь наша очередь испытывать горечь, обиду и разочарование.
Что делать?
Ребёнку мало быть сытым, ухоженным и «упакованным». С момента появления на свет он встроен в мир человеческих отношений, у него есть определенные психологические запросы и потребности, главная из которых — быть желанным, любимым. Наша задача — наладить эмоциональный контакт с детьми, перевести товарно-денежные отношения в подлинные, искренние. А для этого мы должны не задаривать ребенка, а дарить то, что ему действительно нужно и интересно, и учиться выражать свою родительскую любовь не только подарками.
Мы живём в материальном мире, и нет ничего плохого в том, что у нас возникают материальные желания: нам приятно покупать своим детям что-то новое, дарить им красивые вещи. Но подарок должен нести какой-то смысл, тогда он не будет восприниматься как очередная, пусть и дорогая, «отмазка» родителей, а зацепит ребёнка эмоционально, останется у него в памяти.
В психологии есть понятие «якорь» — это события, предметы или слова, которые вызывают у нас определенные эмоции или состояния. Наверное, у каждого в жизни есть что-нибудь такое, что может стать этим «якорем эмоций». Например, мы отдыхали всей семьёй на морском курорте, и ребёнку понравилась ракушка, которую продавали на местном рынке. Мы купили её, привезли домой и теперь можем все вместе смотреть на неё и предаваться воспоминаниям о счастливых солнечных днях. Сама по себе ракушка «копеечная», но она дорога ребёнку — это его и наша с ним общая память.
Порой мы дарим детям то, что нравится нам самим, чего мы были лишены в детстве. Вот почти анекдотическая история. Мальчик рос в очень бедной семье, а воспитывала его одна мама. Его однокласснику подарили железную дорогу, и все бегали к нему домой «посмотреть». Эта «железка» стала для мальчика мечтой, символом детского счастья: он спал и видел, как заработает денег и купит себе такую же. Уже в институте он начал заниматься бизнесом, стал успешным и богатым человеком. Когда у него самого родился сын, он начал покупать тому разные элементы железной дороги — паровозики, мосты, светофоры, хотя мальчику ещё не было и года. Такую технически сложную игрушку малыш не мог ни собрать, ни правильно запустить. Поэтому папа собирал её сам, а все попытки ребёнка как-то поучаствовать в занимательной игре тут же пресекались: «Не трогай! Сломаешь!»
Железная дорога разрасталась, ей пришлось выделить отдельную комнату. Ребёнку не разрешали заходить туда одному — только с папой, поиграть ему тоже практически не удавалось. Понятно, что мальчику это быстро наскучило. Отец искренне обижался: он купил такую замечательную игрушку, а сын совсем этого не ценит.
А ведь папа мог бы использовать игрушку как повод для общения с сыном. Например, рассказать, как мечтал в детстве о такой железной дороге и какими тогда были вагончики. Они бы вместе что-то собирали, придумывали, вместе ходили покупать очередные детали. Одним словом, этот подарок родом из папиного детства стал бы их общим делом, которое могло бы их по-настоящему сблизить.
Ещё хуже, когда ребёнку вручают подарок с целью отвлечь его от тяжелых переживаний, вместо того чтобы разделить его горе. Так, у десятилетней девочки умерла её любимая собачка, и папа, не погрустив вместе с дочкой, тут же кинулся в магазин и привёз ей дорогие серёжки, которые она давно просила, — «Порадуйся».
Хорошо, когда в семье выработана единая стратегия — что, по какому случаю и как дарить. Не забрасывать ребёнка подарками, которые он не распаковывая отправит в общую кучу, а выбирать подарок обдуманно, учитывая потребности ребёнка. Тогда он непременно запомнит, кто и что ему подарил, вещь станет тем самым «якорем», который привяжет ребенка к человеку или событию.
Никакие игрушки и гаджеты не заменят детям любящих маму и папу. И все наши оправдания, мол, мы работаем ради безбедного будущего наших детей, никого не убедят. Ребёнку важно не обеспеченное будущее, а живое настоящее. Чтобы на смену товарно-денежным отношениям пришли эмоциональные, тёплые, живые, надо быть готовыми изменить сам принцип общения с детьми — научиться тратить на них не деньги, а время, эмоции и душевные силы.
